Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Бумажка 54 метра

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:10 

Белый не белый, но этакий чистый лист.
Терпение достигло максимального вздутия живота и лопнуло.
Ждать, что мой старый днев восстановят, вернув пропавшие в безызвестности записи просто надоело.
Моя любовь и уважение к техподдержке Дайри пошатнулись, но все же покинуть сайт навсегда, что-то не дает.
Поэтому я нарушаю молчание последних дней первым днево-постом. [хо-хо, сколько ж этих дней было, как бы на целый год не натикало]
Я все еще пребываю в подвешенном состоянии нереализованного желания научиться делать качественный дизайн. Так что когда-нибудь здесь будет царить красота.
Ну а пока только буквы моего бреда.

@музыка: Sigur ros – Hoppipolla

@настроение: спокойное, с нотками отрешенности.

@темы: вступление, техподдержка

19:04 

Сопли

Я как Фэйт. Меня каматозят необратимые процессы. Неотвратимость, безысходность.
Слово «навсегда» как крышка гроба. Как комья земли, слезы и сожаления родственников. Как прощальная истерика жены или безжизненный взгляд матери. Взгляд, который навсегда покинула беспечность. Взгляд, который будет отравлять каждую последующую улыбку терпкой горечью, без всякого сладкого послевкусия.
Отчаянно грустно, но так мало слез. Почти замкнутый в себя процесс переживаний. Без выхода и без желания искать выход.
И серая жижа вместо атмосферы. Гораздо более гнетущая, чем были бы каменные глыбы на плечах. Серость. Не пиковая чернота. Всего – лишь аморфная серость. Внутри, снаружи, всюду.

@музыка: Ana Johnsson - We Are

@настроение: тоска

23:49 

Ладони на лице. Сквозь них струится вода. Глаза отчаянно зажмурены. До искр. И ты твердишь, где-то внутри, всем своим существом кричишь, на чертов белый свет. Молишь его, чтобы он появился. Голова спасительно кружится. Ты уже почти веришь, что сейчас все произойдет.
Какая-то секунда остановившегося времени.
Убираешь руки от лица. Давишься слезами и закрываешь кран. Сколько-то шагов до комнаты.
И откуда-то издалека слышен смех. Издевательский смех и послание тебе из двух коротеньких, но весом с могильную плиту, слова – «…не сегодня...».

21:52 

О томительное, нервное, стремительно разворачивающееся кольцо предвкушения. Вот-вот оно бросится в прыжке и затопит все сознание. Наружность не успела вытравить весь восторг после ночи СПН, своей обыденностью, тягостным бременем и усталым безразличием, а в мою жизнь ворвалось ожидание чего-то как мне кажется еще более волшебного. 17 февраля, будут открыты двери Дома. Дома, в котором…
А что же именно, «в котором…» узнаем после 17 числа. Жду, волнуюсь, достаю организатора сходочки любителей книги Мариам Петросян в личке и продолжаю продвигаться по коридорам повествования к пугающему, неизбежному, но не безысходному финалу. Ничего не кончится. Никогда. И кофейник все так же будет ждать своих посетителей, а лес своих прыгунов.

@настроение: возбужденное

23:44 

Не совсем новое, но вполне актуальное.

Яд почти незаметно просачивается в обмен веществ. Микродозами. День за днем. Самое гуманное отравление. И самое безжалостное и неотвратимое. Я знаю. И мне нравится, что я знаю. Всегда любил осведомленность. Какого бы содержания и степени угрозы не была правда, она всегда предпочтительнее розоватых разводов сквозь мутное искаженное стекло. Я умею бояться. Возможно в тысячи раз сильнее трусов, что прячутся за жизнью, предпочитают игнорировать все, что им не нравится, но не подлежит изменениям. В том и ирония. Что рядом с ними я чувствую себя всесильным, и инопланетно далеким. Но жизнь все равно берет свое, и в иной ситуации и я снедаем жуткими страхами. И мои ноги делают неразумные шаги. Ошибаться можно и осознанно. И этот выбор ровным счетом не вносит никаких фактических изменений. Только ощущенческие. Вот только, случайно или нет, не ведаю, это самое ощущенческое для меня представляет наиболее важную грань.
Мой яд. Кто-то, не я, отмеряет эти дозы. Которых с каждым разом, все с большей силой не хватает. Втягивает нас, меня и мой яд, в знакомую каждому наркоману игру. Зависимую, подчиняющуюся и повелевающую. И я жажду подчиниться. Утонуть. Захлебнуться. Принять сладкое удушье как панацею.
Очень незаметно за окнами промелькает пейзаж пункта невозврата. Того выбора, когда еще не решил, но уже собираешься спрыгнуть. Сделать последний шаг в зоне безопасности и рабочих кнопок сохранения.
Автобус мчался с той скоростью, которая не оставляет шанса спрыгнуть. Ни о каких остановках речи не шло. А все дело в том, что вместо того чтобы раздумывать положенный срок, я решил все раньше. Поганая горячность выиграла раунд у занудной рассудительности. Не в первый раз, и все же эти победы ей никогда не давались легко. Так что было с чем ее поздравить. Эту прыткую горячность. Поздравить пока не поздно. Пока время не отмерило отрезок, где праздность неуместна. Пока зеркала в доме не подернулись дымкой тени от черной ткани. Пока душное помещение не наполнилось душными, напыщенными печальными губами, которые с непривычки кривятся, раз уж им не положено улыбаться в такой момент. Пока густой кисель времени окончательно не зачерствел, превращаясь в сохлую корку, но лишь для одного.

2 марта 2013

@настроение: зависимость

12:07 

Событие

У меня сегодня в жизни целое событие.
Я упал.
Что думают нормальных люди, грохнувшись на лед?
"Черт!" - ну или более нецензурно, кому как.
Или "Ай, больно!".
Но точно не "Уиииии! Я приобщился к Брудеру, я тоже упал. Вот смешно, я же так пафосно ему рассказывал, что мы сибиряки ко всему привыкшие и ходим осторожнее. Вот и дохихикался, как пол ........ (заменено на город N, на всякий случай) лежат с переломами после гололеда. Ну да ладно.
Вторая мысль, почти сразу же хлынувшая мне в голову, как прорвавшая плотину река в водохранилище, или наоборот, не знаю уж кто в кого у них, кто там семе, кто там уке.. но в общем о чем это я? Ах да! Мысль... Я упал на коленки! О, Мерлин, у меня будут синяки на коленках *_* это же так пошло и так сладко смотрится.. Ммм.. Обязательно надо Лермонтову продемонстрировать. Ну да. Кто о чем, а Блэк о... о синяках на коленях.
На руку я забил. Вроде не сильно пострадала, ну оперся я о лед ей при падении, ну немножко больно было. В общем, пока я разгуливал по своим делам, о руке я благополучно забыл, тогда как мысль о синяках на коленках, мне покоя не давала.
А по прибытии домой и в тепло соответственно, через некоторое время рука вдруг стала довольно настойчиво меня доставать. И ладно бы болела, у меня с этим просто - или ныть всем подряд, какой я несчастный, или если совсем уж все плохо наглотаться чудесных колес от боли. Еще бы не запрещали их к продаже, жилось бы легче. А теперь берегу свои скромные запасы того или этого обезболивающего. Легкие то меня уж давно не берут.
И вот я значит смотрю на эту самую руку.. а она.. О Мерлин! Я разбухаю! Я превращаюсь в Халка! А рука то действительно из своих размеров сильно выбивается. Что-то как то ей нехорошо, подумал я и пополз из своего гнезда возле компьютера в жизнь реальную, за помощью. Милая родственница мне охотно предложила свой крем от синяков. Ляпаю себе на руку жирную такую горошину, от души, мол, пусть впитается. И тут выясняется, что крем этот... не только лечит, но и красоту наводит. Тобишь, имеет тональный эффект.
Ну здорово че) Кое как размазал этот тональник ровным слоем по руке. Диаметром сантиметров на пять больше чем место опухоли... И теперь хожу и любуюсь на свою руку прекрасного бежевого оттенка. Почему то уж очень меня смешит эта рука в тональнике.

Вот так вот... Бойтесь своих желаний. Хотел синяки на коленках, а получил руку в гриме.

И только такой идиот как я может раздуть событие из чего-то подобного ^_^

@музыка: Pur:Pur – Me is

@настроение: Бугагашеньки

23:45 

Ночь рождения.

Четвертое апреля выписывает мне гарантию на очень счастливый день рождения. Говорят же, что слезы и смех чередуются? В таком случае, завтра я как минимум лопну и буду зашит, от этого самого смеха.
Бюрократические крысиные бумажные дела пробежались трещиной по стабильно-гармоничным отношениям с отцом. За последнее время я так привык от него наполняться теплом и счастьем, что слегка забыл, что всем бывает тяжело, и терпение и тепло не безлимитны. Что-то там я напортачил с трафиком. Потому что от крика и нервных обвинений смахивал чуть заметные слезы обиды с глаз, идя, по ничем не примечательной улочке с редкими прохожими. Хотелось забиться в нору. Но уже на пороге дома, где я расчитывал выплеснуть чувства, все чувства испарились. Не успел даже наушники вытащить из ушей. Настолько мне противно и чуждо это место. Но это все утренние мысли.

А потом мне внезапно нарисовалось. Что-то сказочно-недетское.
С волшебными замками, волшебным деревом, кровью, желчью и энергией жизни зеленого оттенка.
Парочка неожиданных новостей. Что-то радостное с весточкой из аэропорта. Эти двое. Пусть им будет хорошо. Пусть. Не думать о лишнем. Это я умею)
Напряженный, нелепый матч. Какая-то мутная, странная... победа? не люблю побеждать. Только выигрывать. Выиграли тут явно те, кто не играли на основном поле. Ногастые паучки и со своим пианино из паутины. По людям как по клавишам.

И вот. Полночь. Я как всегда, отвлекшись на всякое, благополучно забываю о дне рождения.
Звонок. Даже с третьего просмотра маленького экранчика телефона - все так же не верится.
Незнакомый, какой-то такой новый голос. Нелепо благодарю за поздравления. Нелепо предпринимаю попытку намекнуть на дальнейшее общение. Зачем? Зачем!!!
Прошлое. Я так не хотел, чтобы те моменты кончались. В тот момент я испытывал омерзение и ужас перед будущим. Теперь, то самое будущее - мое настоящее. И что? Ее нет рядом. Не было никогда. А тогда казалось... Много чего казалось. Но раз боялся, значит, знал чего бояться. Смятение. Истерика. И наконец, все это выплескивается. Бурно, горько, резко. Как не бывало уже давно. Выплескивается не в мыслях, не в написанных словах, не в голове и видениях… в той реальности, которая якобы основная и настоящая. Какой-то звонок. Минута неловкого разговора и чужой девочки из чужого какого-то, но до дрожи в пальцах родного прошлого.
Выплеснулось. И каким-то сумасшедшим облегчением обернулось. Как оборотнем, у которого впервые получилось превратиться правильно.
Всю мою жизнь можно писать по людям. По тем, кто рядом. Больше в ней ничего нет. Ничего нет. Кроме людей. Людей-вспышек, людей-одеял, людей-скал.
Пара ударов о камень и я зарылся в ворох соционических картинок и сериала про Брайтон.
Вот такое вот пятое апреля. С днем рождения, мудила!! Улыбнись и вали принимать поздравления. И прекращай воздвигать свои страдания на пьедестал своего мира и превращать нытье в культ.


Ночь. Заканчивайся нах... уже.

@музыка: Баста и Бумбокс - Наркотик; Jane Air – Новый день

@настроение: Маразм крепчал

@темы: Алкарос, УФМС, истерики, нервы, порисульки

23:50 

Искры в этих ударах

Я есть. Меня много. Я стихиен, но запрятан по углам. Веревками натянут по полу. Веревки спутаны, перекрещены, на высоте ног, но иногда неожиданно попадаются и на высоте лба. Иногда мои лапы подобно колючей проволоке Сайлент Хилла расправляются со всем, что я не способен принять. И имя мне – Страх. Страх перед уловками, перед ложными ощущениями, перед ошибочным пониманием. Страх людей, страх близких людей в особенности.
Запнуться в центре комнаты тоже можно. А в углах и вовсе влипнуть в странный состав паучьей сети.
Спалить все к черту. Все хотят. Никто не сжигает. Хотя иногда и мелькают в ваших руках спички, зажигалки, огоньки на ладонях. Иногда на мне остаются ожоги. Мокрые от сукровицы, горькие от боли и ноющие так громко, что мои стоны тонут в них, теряются.

@музыка: Юлия Бужилова и Рената Литвинова – Ты Мне Пишешь

00:43 

Просто еще один день.

Особый вид магии – внимательность. Мне неподвластный как бы я об него не бился.
То ли природный дар, то ли степень мастерства. Но для меня в любом случае нечто недоступное.
Ляпаю одну за одной ошибки. Нервничаю. Выздоравливаю.
А еще такое обострение внутренней бури.
Ревную Брудера ужасно. Такое отчаяние иногда накатывает. Ко всему миру. Безотчетное желание убивать всех и каждого кто приближается хоть на метр.
Я часто говорю, что никогда не будет никого, ради кого бы я отказался ото всех. От остальных. Близких, родных, любимых важных.
И все больше мое отношение к моему славному дружочку становится каким-то таким, что ради него всерьез обдумываешь возможность запереться дома и не выходить больше никуда. Как в «Закрытых пространствах». Когда-нибудь мы забудем. Что я вообще когда-то уходил. Что мог то быть, то не быть, и погружаться в других, в чужих.
Сегодня-вчера укрепил свое звание холостяка. Вспоминая все шуточки о пельменях и яишнице. Я круче. Даже до такого разнообразия дело не дошло. Я вторые сутки питаюсь исключительно спагетти. Ибо готовить легче легкого и вкусно. Особенно когда любименький сыр Джугас под рукой. Правда соус не из чего мастерить… обхожусь помидорами, которые не очень люблю, жалкими остатками майонеза, моей богатейшей коллекцией специй и… горчицей хD

Сегодня заезжал мой любимый маггл. Привез мелочовку из гипермаркета… О эти милые древнейшие как наша дружба традиции)) Бываешь где-то покупать друг другу что-то нужное, чего не купить в мелких лавках.
А еще мое чудовище приволокло мне коробку адских пирожных. Это какое-то Пять в одном. Сделани эти убийцы маскируясь под корзиночки. Миленькие такие. Грибочки-цветочки сверху, из масляного крема. А дааальше. Внутри у них пирожное картошка чистой воды. Потом прослойка ягодного джема. И лишь потом дно и стенки из песочного теста. Я вообще не ценитель здорового образа жизни и тем более здоровой пищи, но эти монстры даже меня позабавили. И это, внимание, угощение с корпортива медиков! Да. Кстати. День медика. А я не поздравил декана. Позор на мои седые лохмы.

@музыка: Dire Straits – Walk Of Life

@темы: сладкое, важное, бытовуха, любимое, жрать, горькое

15:19 

Лабиринты приятности

За те дни, что у меня в доме отсутствует сахар, я уже упился каркаде, как единственным чаем который можно вытерпеть несладким.
Скоро из ушей польется когда красная, а когда и синеватая жидкость из цветочного отвара.
Но не суть. Ибо я! Я! Счастливый обладатель коробки обклеенной лентой OZON.RU и первых двух книг из Лабиринтов Ехо Макса Фрая. Больше двух месяцев прошло с дня рождения, а мои друзья продолжают безумно радовать и баловать меня. Я так люблю этих людей!!! Мира, чудесная моя девочка сегодня сделала мой день очень классным.
А еще кажется у меня пневмония, а я до сих пор делаю вид что уже выздоровел и все в порядке и не могу себя заставить этим заняться... Как хорошо, что никому нет до меня дела и этот вопрос останется исключительно на моей ответственности.
Их хорошестей еще конечно же Викторина. Я рад что все же раскачался. Конечно неуютно, от того как я подтормаживал и косячил. А все моя невнимательность, помянутая постом ниже. Но в целом, ребята написали очень классные работы, приятно было читать.

И я устал. Устал от этого места. Так бывает, роднее уже мало что найдется, но находиться в нем все тяжелее. А все из-за парочки мелочей, которые однако мой нервный мозг не может оставить в покое.

@музыка: The Verve – Love Is Noise

@темы: болячки, макс фрай, мысли вслух, подарочки, приятности

17:48 

Раз уж я повадился вести дневник. Сам с собой о прошедшей неделе.

Вторник.
Был очень странный день. Провел я его в постели, но для разнообразия не из-за лени или простуды. Пробуждение сопровождалось легким головокружением и слабостью, что впрочем не было мне в диковинку и я преспокойно угнездился за компом. Но и часа не прошло как я понял, что буквально падаю со стула. Это даже близко не походило на обычные мои приступы ВСД. Это вообще ни на что не походило. Я мог есть, меня не тошнило, ничего не болело. Я выспался, был во вполне бодром настроении и сознании. Но тело, словно потерявшее все мышцы отказывалось работать. Тупо мешком картошки валялся. Любая выползка до ванной или кухни была осуществлена буквально по стеночке, и не сказать что без труда. Голова только кружилось. И вроде ничего болезненного или яростно неприятного. Но почему-то именно такое странно меня несколько напугало. За вечер до этого бодро залечивал одному знакомому как стабильно и привычно мне все фокусы нездоровья переживать. Будто накаркал, хотя сроду я в такие глупости не верил и не собираюсь. Но бывает же. Совпадения)
Но самое веселье, к вечеру я стал оживать. К ночи и вовсе вернулся к привычной форме своего существования. И тут состоялся один забавный диалог.
Где-то вечером мне от дружочка маггла поступила sms, весьма содержательная, с текстом "Ты один?". Конечно же заметил я ее в два часа ночи. Набираю свое виноватое запоздалое "Да". Пара секунд. "Тогда мы идем к вам. Ариэль". Еще энное количество времени я втыкал причем здесь Русалочка, пока не понял что под сием кодовым названием дружочек мне ссылку на рекламу стирального порошка выдал. Ну чего, когда я был против ночных гостей? Тем более с другом этим мы и огонь и воду и "Ааа, быстрее бежим в комнату, дай мне ноутбук, у меня Трансфигурация началась пять минут назад" пережили. Уже ничего не страшно.
Друг явился с пивом. Я себе сварил какао. Да-да, смотрите какой я милый. Надеюсь соседи простят мне его пьяную музыку с телефона, наши ночные танцы на кухне, и непотребства в душе. Бггг.. На всякий случай с людьми с восьмого этажа больше не езжу в одном лифте.
Все это настолько традиционно и по-родному, что я как будто хлебнул горячего шоколада в эмоциональном плане. Сколько квартир я перебрал за последние пять лет. Но каждую из них мы осквернили своими безумствами, весельем, разговорами обо всем, посиделками и нашей ебанутой дружбой противоположных во всем идиотов.

Среда.
Какой-то серый день, совершенно не помню чем я занимался. Зато четверг...)))
А в четверг я с утра пораньше рванул в город. Учитывая что ехать мне туда... ну скажем так, прилично, то преодолев положенные 35 километров я сподобился позвонить отцу, у которого на руках часть документов нужных для юстиции. Когда этот абонент игнорил меня полчаса и по личному и по рабочему мобильникам, я стал догадываться что на крылечке Юстиции меня явно ожидает то что я планировал. Но я таки дополз до этого самого крылечка. Побродил и там полчаса. Ушел. Вернулся. Доставал моего дорогого Михаила звонками и отвлекал от важных дел. Пока не дождался его. Входящего вызова. В общем в город я явился напрасно, несмотря на вечерние заверения обязательной встречи.
Но что значит зря, когда у меня еще Иллюзия Обмана не смотрена?? Вот и я об том же.
Кстати о среде вспомнил. В среду внезапно тепло явилось в Сибирь. И я гулял. Один. Может потому и не запомнилось особо что наушники в уши и тупенькое радио до посинения. Люблю гулять. Но вернемся к фильму. Я таки попал на него. С моим дрожайшим скандинавским божеством Тором под белы рученьки. Мы опоздали на десять минут и я наивно полагал избавить себя от страшных мук просмотра кучи трейлеров, которые заинтригуют, а потом в кино хрен попадешь. Ключевое слово - наивный. Я был оооочень наивен в своих надеждах. Реклама нынче видимо по полчаса гоняет после начала сеанса. Ибо я минимум два фильма для себя отметил. Из 4 или 5 что показали как раз после нашего явления в зал. Места были хорошими, цена просто до удивления демократично, а кинотеатр весьма неплох. Фильм был очешуенен! Это - восторг! Актеры, команда, задумка, шикарный финал. Отчего-то их компашка мне невольно напомнила команду из Начала. Это несколько странная ассоциация, но как-то иногда ловил себя на этом. Понравилась красота с которой разворачивались их иллюзии. Красота внешняя и красота идей. Все вышло круто и черт побери, я бы хотел побывать на их представлении.
Потом был очешуенный вечер дома у еще одного дорогого друга. Мне показали Стартрек 2009 года, и это отлично. Потому что никакого интереса к этой истории я никогда не проявлял и вообще совсем не любитель всякого на тему космоса. Но настолько контрастно мне понравился Стартрек, после того как Звездные Войны прошли ровно и ничем не зацепили...) Думаю я посмотрю еще много чего на тему Звездного Пути. Когда-нибудь) А наше домашнее кинообразование плавно перетекло в великолепную вечерне-ночную прогулку по городу, на набережную и обратно. Замучил я своей гоночной скоростью друга. Эх, как тяжко, что все люди гуляют в разном ритме. Где ж найти себе такого же ненормального любителя быстрой ходьбы по городской местности.
Остаток ночи я делал открыточку одной удивительной женщине. О сне как водится я благополучно забыл, подремав с утра от силы час.
Пятница.
И Юстиция. Наша попытка номер 100500. И ДА! Мы получили очередную гребаную стопку очень важных бумажек. Дольше всего пришлось ждать пока нам их сшивали. Наверное нитки закончились и кому-то пришлось бежать в ближайший супермаркет. Пока стояли у окошка, прочитали от корки до корки газету что я прихватил из Универсама, посплетничали о родственниках то и дело повышая тон и ловя на себе недовольство очереди которая итак нас тихо ненавидела за такую задержку сотрудника. Ну а мы то что?)
Во всем этом рассказе, не хватает еще одного человека. Ибо наше упоротое братство насчитывает четыре штуки. С одним в кино, у другого оккупировал рабочий стол, спальное место, внимание хозяина и кучу вкусностей. И третье мое чудо, явилось мне после юстиции, гостей и дневного сна у отца и набега на Леонардо. Ну да. Вначале спустил все деньги на творческую лабуду, в основном на бумагу, а потом на крыльях любви к дружочку своему поэту. С поэтом мы продолжили оккупацию того чудного места где я ночевал бессонно в четверг и поболтали о всяком ролевом и не очень. Обратная дорога меня соблазняла ужасающе-притягательными запахами сдобы, и я не выдержал завалился в пекарню, с длинющей до безобразия очередью. Ради двух булок по 7-50. Это мы любим, умеем, практикуем. И таки отстоял. И купил. И само собой, там где я ночевал оказались "пирожки от бабушки". Вот честное слово! Вечно у них одни овощи и прочая здоровая = для меня несъедобная еда. Но стоит мне разориться на что-то вкусненькое, как у них оказываются бабулины гостинцы - пальчики оближешь. На этот раз со щавелем. Вкуснота-милота.
Я настолько со своим больничным отвык от людей и от безумно активной жизни, что самому не верится, вырубился в первом часу ночи. Что-то нереальное. Всегда бы так. Но мой организм таких вольностей не прощает. Начиная с четырех я совершил сеть пробуждений в количестве много-много-много раз, пока в пол восьмого не сдался окончательно и не продрал глаза. Суета и сборы за город в большой семье - это ужас какой. А уж когда все мы веселой толпой из шестерых взрослых людей от 14 до 50 собрались в кухне, это просто до ужаса напоминало дружную коммуналку. Приятно было почувствовать причастность к этому всему. У них потрясающая семья. Я каждый раз греюсь и безумно радуюсь за отца. И все это уже плавно перетекло в сегодняшнюю субботу.
Вернулся я в общем туда где так не люблю бывать, и в тоже время туда от чего я зависим жестоко - ибо комп мой обитает именно тут, а полноценно задротить я могу только с него, не смотря на его деревянность и полную непригодность в современном мире. Привычка штука тяжкая.
Выгулял своего малого блондинчика. Он даже не вел себя мерзко, ангелочек. Зато мерзко вело себя Солнце. Нет-нет, я счастлив рад и все такое что у нас тепло. Но как жаль, что тепла не бывает без худа, в виде изнурительно палящего небесного светила. Эххх.
Но обеденный сон, котлетки и творожные сырки примирили меня с суровой действительностью и я очень старательно пытаюсь усадить себя за доклад по Зельеварению. И вообще разгребсти все Незримое, что я пропустил за два с половинкой дня "отпуска". Удачи мне. И кажется мне срочно требуется новая порция какао-пряносте-пойла.

А еще я подсел на песенку что услышал у друга. Она прикреплена. Кажется я слушаю ее уже десятый раз.

@музыка: Foster The People – Pumped Up Kicks

@темы: бред, вкусняшки, друзья, иллюзия обмана, настроения

01:18 

О Женечке.

Это странно и страшно и одновременно радостно несмотря ни на что.

Узнать о том, что у человека который для тебя по всем ощущениям является старшей сестрой и тем кто с детства вел тебя по жизни, держал на плаву, родился сын. Узнать мелко, жалко в социальной сети. Случайно и глупо. Спустя два с лишним месяца.

И себя ненавидишь, за то что настолько отдалился от человека что тебе уже даже таких важных вещей не говорят. И обида немножко есть. Скребется где-то внутри.

И любовь к этой семье, к этим людям которых теперь трое. К тем над чьей свадьбой волновался будто над своей. К тем, за кем часами можно было наблюдать. К тем чья собака обгрызала тебя с головы до ног. К тем с кем ты часов пять подряд мог лепить немереные запасы суши, при этом не употребляя их в пищу ибо тебе тогда это было не вкусно, но радуясь за них. К тем кто принимал тебя со всеми твоими тараканами в другом городе, ждал, заботился о тебе. Приезжал тоже. К тем кто терпел твои немыслимые передвижения по катку, ночные неспания и утренние сонливости. К той, кто когда-то отучала тебя материться, затаскивала в горы, на рыбалку, пешком по шпалам гулять. К той кто научила тебя рисовать и вообще всячески развивала творческое в тебе. К той кому ты читал Войну и Мир вслух на четыре года раньше положенного тебе школой срока. Чтобы она не уснула, читая сама.


Пусть у них все будет хорошо. Даже если я больше не окажусь рядом. Даже если все что нам останется это горстка фотографий и нелепые невозможно волшебные детские письма.

@настроение: внутри все странно. снаружи приступы кашля.

@темы: внезапности, детство

18:33 

Никакой дождичек.

Дождичек в последние годы совсем не тот. Не чувствую я той самой атмосферности и приятности, о которой любят говорить многие люди. Только холод, грязь и желание отгородиться от ливня и океанов луж за чашкой какао.
Сидел я себе на крылечке офиса МТС, минут наверное тридцать. Пока ливень совсем уж буйствовал. Когда этот потоп плавно сник на самый обычный дождь, нервишки мои сдулись и толкнули меня в подводное путешествие. Дальше. По делишкам, мелким, но нужным.
А вообще "разве кукла виновата, разве клоун виноват". Думаю это я никакой. А дождичек все такой же как прежде.
А постаревшая, пронизанная на сквозь болезнями душонка уже не может получать удовольствия от приятных мелочей, когда разум выносит приговоры "от этого тебе станет хуже".

Зато такие приятные мелочи как жратва собственного неспешного приготовления, музыка и воспоминания о чудном окончании ночи-начале утра в тесной компании очень важного человека - радуют неимоверно. До желания обнимать весь мир и по идиотски улыбаясь говорить "бе-бе-бе, а я счастливый, мать вашу".

Придумал на что сменить свой тариф, одна беда придется из минуса таки доставать симку. А там вечно под тыщи полторы минуса. В которые кстати теперь уходить будет нельзя, если уйду с корпоративного тарифа на обычный. Это конечно аргумент в обратную сторону, но что поделать. Кое чем придется пожертвовать. Слишком много жрет абонентская сейчас. Та самая которая была невероятно выгодна пару лет назад. Все течет, все меняется.

Любимцы мои защитили Дипломусы на пятерки. Нет моей заслуги в этом, но все равно чувствую огромное облегчение и капельку гордости за этих людей. Они гении, мать их!
Мои Гейнии.

Все еще торможу и ленивожоплюсь с тем что должен сделать, хотя уже жареный петух клюется и часы весьма нетактично тикают в голове все громче.

Все еще барахтаюсь в сомнениях о жилплощади. Суббота - пока ближайшая точка возможных важных решений-изменений.

@музыка: Merlin Menson – Tainted Love

@настроение: Положительное.

@темы: еда, дождь, бытовуха, мтс, обо всем

15:59 

Очередные глупости-вкусности-прелести-трусости.

Как же легко на душе вдруг стало. Бывает так, когда-никого нет рядом, эту тоску скрадывает, смягчает падение совершенно неожиданный прохожий. Как-то так.
Хотя заглушить до конца тоску не смогли даже книги, куда там людям. Но это какое-то странное волнение... оно правильно. Невозможно удержать подле себя круглые сутки кого-то. И уж два дня потерпеть - оно стоит того. Случаются жизни которых стоит ждать. Которых можно прождать вечность и не сойти с ума, идя с него при этом день за днем, час за часом, минута за минутой. От скучания по кому-то не может быть хорошо. Не должно. И странно так чувствовать тепло-тепло-тепло внутри. Где-то на периферии постоянно ощущать присутствие. И когда нервы на него отзываются не тоской и болью, а горячей уверенностью, согревают четким знанием что все хорошо... Это что-то невнятное, неописуемое и сладкое.

А еще, я окончательно влюбился в Ролдугину. До смешного неприметная, чистейше "женская" писательница, а которой наверняка ни один мой знакомый не слышал и не услышит. Никак не претендующая на шедевральность и огромный писательский потенциал, но настолько "моя", настолько на одной волне, что читая ее, чуть ли не впервые мне не хочется экранизации. Я обожаю когда по книгам разворачивается большой фандом, с фильмами, сериалами, играми, собственным миром. Но "Ключ от всех дверей" прочитанный мной не так давно, а теперь и "Белая тетрадь" окончательно и бесповоротно живут в моей голове настолько ощутимо, что им не нужно ничего больше. Все есть. Настолько реальное, что воздух в комнате меняет температуру, запахи, вкус, цвет, плотность.
Есть минусы. Тетрадь поднимает с дна души мирно покоящийся осадок моих желаний, на воплощение которых у меня пока духу не хватит все равно. Маленькая неприятность в океане погружения в великолепный мир. Хотя какое там великолепие. Что с Ключом, что с Тетрадью уйма противоречий, раздражения, желания исправить этот кривой мир. Но тем больше играет всеми красками сходство этого мира с моей жизнью. Этого нетерпения, желания вбить в голову непутевых персонажей что-то раньше времени. Хотя уж кому как не мне известно, что ко всему надо приходить определенным путем, и срезанные углы заканчиваются как правило смещением реальности в совсем другой виток событий, в котором ничерта уже не выйдет так как могло бы.
Я не замечаю даже языка книги, настолько он легок. Не могу его оценить, хорош он или плох. Хотя язык писанины как правило для меня очень важен. Но не в таких случаях. Строго говоря настолько невыносимого срастания клетками и атомами у меня не так уж много и случалось.
Первый раз с еще одной типично бабской - Светланой Прокопчик. Теперь вот Софья Ролдугина. Интересный поворот. Их не объединяет ничего. Разве что фантастическое направление. Но чему удивляться, я ведь крайне редко читаю не фантастику.

А еще я только на днях узнал что у "О дивный новый мир" существует продолжение. Ну каким идиотом надо было быть чтобы не проверить? Хотя учитывая разницу в годах и жанрах, то они независимы друг от друга. Но все же хочется прочесть.

А я ведь так и не закончил что-то там кажется тоже антиутопичное, про Андроидов и Электроовец... Надо бы. Но сейчас моя душа и все мои потроха отданы Ролдугиной. Не хочется останавливаться. И написать бы все же, сформулировать своим мысли по Ключу. Слишком много чувств остались нерешенными, тихо посапывающими в углу. Мне такие спящие сюрпризы не нужны. Знаю я, как они безобидны до поры до времени, а потом просыпаются озверевшими оголодавшими чудовищами, и максимальное невовремя.

У меня Фрай лежит, черт побери. И энное количество книг подаренных на день рождения. Иосиф уже не тонко намекал, что скотина я, что до сих пор не читаю Стругацких которых сам же и желал.

А какое страдание, сломавшиеся наушники. Фильмы, музыка и Брудер на проводе. У меня уже тройная ломка.

Если бы не вероятность скорого спасения из ада в котором я живу, я бы уже наверное накопил финансов, заглушая их глотки поющие романсы, и поставил в комнату дверь. Такую, основательную, звуконепроницаемую. Ибо бесит страшно. Тяжело жить в доме с кучей людишек с нормальным графиком, когда сам просыпаешься к вечеру и ложишься утром. Менять себя надо, а не двери. Но всему свое время. Можно сказать я жадно наслаждаюсь последними глотками воздуха удовольствий, прежде чем меня затянет в водоворот жизни, в которой придется пахать, а не жить.

А еще у меня ненормальная тяга к острому со вчерашнего вечера. То ли это кашель так психологически повлиял, что я пытаюсь его вытравить, то ли я беременный бгг, но факт в том, что я внезапно жру Сальсу вперемешку с Тайским острым соусом... Продирает до костей. Кашель все омерзительнее. И по утрам снова душит. Не так сильно, не до приступов, но все равно странно.

Сегодня понедельник. Я хотел съездить осмотреть потенциальное жилье, и Михаила, ибо мы так давно не виделись, что пора бы и проверить, все ли косточки целы после изматывающих госов и защиты. Да просто потискать свое чудо. Но фигушки. День пропал. Так вышло. А я даже не предупредил. Свинья я все же.... Позвоню. Чуть позже. Допишу и позвоню.

А еще а еще!!! День рождения моей обожаемой Жорж Санд сегодня! Не той самой писательницы конечно, а моей лично Жорж. Я написал стихотворение даже. Такой вот у моей Жорж неправильный Шопен. Вместе прекрасной, гениальной музыки, кривые и не стихотворные стихи. Чем богаты тем и рады. Хех. С нем рожденья тебя)) Я знаю что здесь есть))

@настроение: и грустно и светло. восторженно. тепло. в ожидании.

@темы: острое, наушники, книги, бытовуха, С днем рождения!, Ролдугина, Жорж, Брудер

10:22 

Всегда так отвратительно, восторженно и наивно поднимается настроение, когда я знаю что-нибудь что мне ни в коем разе не положено знать...)))
Хочется улыбаться на весь мир. Как загадочный мудак. Мол я обладаю знанием и пониманием всей вселенной. И чем более частно и неприглядно мое знание, тем сильнее эмоции. Прелесть какая.

А в промежутках между приступами беспричинной радости, пытаюсь договориться с белым другом, о нашей разлуке хотя бы часа на два, чтобы совершить марш бросок из академа в город. Ибо надо. Чертовски. Важная встреча, и для разнообразия не личная, а деловая.

Мне нужен чертов пультик "Клик". Мне нужно ставить на паузу или перематывать. Хех.

@музыка: Foster The People – Houdini

10:44 

Черт, спасибо @ultra_wilde за случайно услышанную у него группу Foster the People.
Иногда так адски в настроение попадает, что хоть прыгай! Хожу пританцовываю.

И она как будто в одном духе с Audio Bullys, The Cure, Firefox AK. Может это только моя ассоциация, но мне нравится.

Квест как-то все лучше выворачивается несмотря на тяжеловатое начало.
Криз почти прошел, почти без потерь... Жизнь прекрасна, мать ее.

@музыка: Foster the People – I Would Do Anything for You,

@темы: музыка, настроения

16:49 

Лень писать о своих каникулах вторник-воскресенье.
После суток на даче вообще ничего не хочется.
Нет не подумайте, я не полол грядки, не стелил новый пол, не таскал воду в баню и даже не готовил еду, как остальные. Но это не помешало мне чудовищно устать, в кашу разодрать руки аллергичные на укусы насекомых, сойти с ума от грязи, от детей, от магглов-баб. И именно баб, а не женщин. Потому что женщины в моем представлении себя не ведут так. Это именно бабы. Ужасно невыносимые бабы. Вот мы и сбежали всем мужским составом, покидав даже машины и жареные колбаски. Один Михаил остался в том аду, но в силу своего малого возраста, будем надеяться не пострадает.

О блаженство цивилизованного душа, шоколадного молока из холодильника, вкусных печенек оставшихся после пьянки с ролл.компашкой...

Сижу гляжу на гарнитуры во все глаза. Пытаюсь выбрать, на сайтике е2е4. Хотя соблазн велик забить на выгоду и сбегать завтра в DNS. Очень уж не терпится слышать голос родных людишек ночами. А одна гарнитура стремная по качеству, но сволочь похожа на реактор Тони Старка, и я идиот, уже почти готов заказать ее. И пока искал гарнитуру нашел идеальный плеер, и он мне всю душу в трубочку свернул диким "хочу". Ходить в одной футболке 4 года - любим-умеем-практикуем, но когда дело доходит до вкусняшек и техники я превращаюсь в безвольного, маньячного шопоголика.

А еще пока я полз пешочком до трассы, по дачным дорогам, меня облили из машины. И уже на трассе возле магазина просто какие-то веселые парни. У нас не сказать что жара, но солнце печет голову, так что эти брызги воды были приятны. Да и сам факт - порадовало.

@музыка: Кирилл Комаров – Сияй

@настроение: вселенская разморенная лень

@темы: бытовуха, техника, обливашки, дача, гарнитура

20:07 

А еще немного книгозадротческой печальки

Какого ж хрена.
Белая тетрадь, настолько увлекала интересным миром, его описаниями, историей, политикой, расами, что банальная любовная линия не портила картины, а где-то фоном не раздражала. Благо в целом были интересные моменты в рассуждениях героев, если не оценивать их в целом, а запоминать только приятное.
И берусь я значит за вторую часть. Зажечь Звезду.
С первых страниц уже пошло какое-то отторжение. Но я не сразу понял, что именно вызывает тошноту. А когда понял ужаснулся. Вся эта линий отношений, именно с момента первых глав второй книги, вдруг резко предстала в другом свете и напомнила мне... Те самые великие и ужасные... Сумерки. Вот хоть убей, и я теперь не могу избавиться от ощущения что читаю их пересказ в более вкусной форме изложенный, но от того не менее бессмысленный.
Я вовсе не антифанат писанины бедной Стефани, и прочел ту серию без особых плевков. И не жалею потраченного времени. Но вот читать копию этой книги в исполнении автора которого люблю, и который может писать шикарно и круто... Как минимум тяжко. То и дело накатывает раздражение, и некоторую часть уделенную уже избитым и изученным вдоль и поперек проблемам - хочется просто напросто выкинуть.
Пока прочитал примерно 1/6 от книги. Так что все еще надеюсь что она "исправится". И как говорится "Все равно его не брошу потому что он хороший". Ну или как я Брудеру в открытке писал "Все равно тебя не брошу, мой любимый Нехороший".

А еще Велес подкинула книжку, которая по ее ощущениям напомнила ей "Дом в котором". Я уже заинтриговался и втиснул "Некроманс. Край Ветров" в список возможного к прочтению. Вот как-то так.

И всего пара часов отдыха в неродном и не комфортном, но "обустроенном" под меня гнезде вернули к жизни. Фонтанирую деятельностью всякой мелкой, в ролевых и не только.
Очень многое значит для меня помеченная территория.

@музыка: Oomph! – Labyrinth

@настроение: Рабочее

@темы: книженьки, Ролдугина, Зажечь звезду

17:23 

Под допингом.

Под утро снилось что я умираю. Причем с кучей научной мути и каких-то там воздействий, ускорений каких-то клеток. Вот что значит температура, неудобный кухонный диван и три серии Эврики перед сном. Правда умирать было как будто в разы легче. Когда проснулся хреновость активизировалась хлеще. Но старые добрые пакет Терафлю и дневной сон меня спасли. Конченый неудачник. Три капли дождя, да пара дней на даче и пожалуйста, все по новой. Ненавижу-ненавижу-ненавижу болеть.

Зато купил гарнитуру. Мне сейчас с больным горлом только Бруше названивать хDDD
Но все равно такое прямо облегчение в связи с этим. Да здравствуют ночные кинопросмотры втроем в Ове)))

Дома натуральное чистилище с кучей надоедливых детишек-собак-щенков-алкоголичек за сорок и прочие прелести.

На комп нет сил.

Телефон сел, а зарядка осталась в машине. И влом за ней идти.

Остаются книги. В честь чего наконец-то продолжаю пожирать тексты Макса Фрая.
Фрай как всегда кушается легко и с аппетитом. Чего не скажешь о пище не духовной. Хвастался я когда-то что у меня ни от болезней ни от расстройств аппетит никуда не деется. Дохвастался. Уже раз третий наверное за этот год, в первые адово-невыносимые стартовые дни простуды даже чай в себя с применением огромных сил и внутреннего ОМОНа вталкиваю. С большим риском получить его обратно. Фр фр фр.

Вот так вот все мерзко и безрадостно. Много сплю и жду ночи. Верю что мне станет лучше. Как всегда ночами.

@настроение: Трупчик

@темы: гарнитура, сны, книженьки, бытовуха, болячки, Эврика, Фрай, Терафлю

19:27 

Как же зря я ругался на вторую часть Ар-Нейта Ролдугиной. Она быстро раскачалась до интересностей. И вообще я уже всю серию из 5 книг закончил. За мини-рассказики пока не берусь. Слишком не хочется пропускать большой временной период после финала. Хочется домыслить, дофантазировать постфинальную жизнь, раз уж автор на эти события нас обделила. Но это все дела давно минувших дней.

Конец лета начинался великолепно. Хоть и с привкусом предстоящего звездеца. Казалось в последние дни мы просто запойно друг другом пытались насытиться. И столько чудес в нашей мини-компашке новосибирских ролевиков произошло. И вот один блондинистый греческий засранец сел в самолет и умчался куда-то очень далеко. А я считаю дни и растягиваю время до вторника, как могу.

Год назад меня накрывало отчаянием от одной мысли. А сейчас как-будто даже стерпелся, с тем что остаюсь здесь один. Будет повод задротить в интернете больше, только и всего. Не к кому будет спешить в город. Да и город станет гораздо ближе. Когда уже не нужен.

Все круто меняется, все круто давит и тянет. Все будет офигенно - подсказывает подванивающий трупчик давно убитого и превращенного в зомби оптимиста.
Сейчас лениво почитываю Большую Телегу Фрая. Там персонаж некоторых рассказов весьма забавно ведет диалоги со своим внутренним скептиком. Я так думаю у меня целый штат различных внутренних сучностей на все случаи жизни.

А еще в этом году вдруг внезапно и безумно меня вдохновляет мой Алкарос.
Блэк любит Алкарос. Свою темную семью.

@музыка: Атморави – Кровь на вкус

@настроение: Пофиг

@темы: Фрай, Ролдугина, Друзья, Бытовуха, Большая телега, Ар-Нейт, Алкарос

главная